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2024-06-12 04:34:04 编辑:zane 浏览量:563

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大家好,小宜来为大家讲解下。下一站十字绣(十字绣美篇这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

2021.10.24.周日

疫情又起,在无知无觉中,突然之间,我的生活又被影响啦!很多人的生活都被影响啦……

昨天周六,幸福地赖床,悠闲地做家务,开心地享受自己做的可口饭菜,闲适地做十字绣……我和小雪彼此陪伴!然后,下午两点五十,我坐上930路前往妈妈家,已经和儿子约好,他也会过去。一上车,我便给老爸打电话,告诉他我四点多些就能到家,老爸乐乐呵呵地回应着。然而,可是,当车刚刚驶出燕郊最后一站便堵住了。司机、售票员、乘务管理员纷纷招呼车上的乘客,告知大家,前面的路堵死了,很可能会有两三个小时出不去,着急的可以下车腿着过去,走过白庙检查站,到了北京地界,再想办法坐其它的车。于是,绝大部分乘客前前后后地下去了。再于是,漫长又漫长的等待开始了!一共两三公里的路程,我们的车一会儿是龟兔赛跑中的兔子停在路上“睡一大觉”,一会儿是龟,慢腾腾地向前爬几步,几乎快四个小时才终于通过了检查站!原来,因为疫情再次反弹,从今天开始进京要严查。就在我毫不知情地、悠哉悠哉地享受大半天的周末好时光时,已经有无数从燕郊出京的人员在路上“趴”着啦……

在路上堵着,我有意识地给自己积极地心理暗示,既来之则安之,负面情绪不解决任何问题。于是,我首先踏踏实实地补上因为周五太累没有完成的文字,发到了头条。然后,我开始为后面的生活做应对计划:周日午饭后,就从妈妈家赶回燕郊,料理好小雪的吃喝拉撒,然后晚上再赶回妈妈家,周一早晨从妈妈家去上班以避免迟到。周一晚上回燕郊陪小雪,周二早晨感受一下严查后的早通勤情况,看看是否能正常上班。一旦遇上拥堵,我因为周二上午是外出开会,可以晚一些,迟到一点儿也可以弥补。最后,如果周二发现早通勤没法保证准时上班,我便周二晚上带着小雪打车回妈妈家,后面的一段时间暂住在她们那里。只是,我很心疼小雪跟着我颠簸,她胆子太小,换一个新环境又会委屈好久。

正在我计划好一切,因为担心小雪而心里不舒服时,儿子发来微信,说是下午睡了一觉,醒来后懒得动了,不想来姥姥家啦,我心里开始更加地不痛快!终于,熬到了检查站,终于,开始一路畅通!在车上挨了近五个小时,我总算到了郎家园。走在去往妈妈家的路上,我开始生儿子的气!他去姥姥家,仅仅半个多小时,竟然就懒得动?!知道妈妈在路上堵着,过了快两个小时啦,就不知道问问我现在怎么样了?!我越想越气,越想越委屈,泪水开始在眼里打转。能伤自己的,只有最亲近最在乎的人。到了妈妈家,和妈妈聊了几句,谈到儿子,我忍不住哭了起来……

有爸妈的嘘寒问暖、打点吃喝,我一时情绪的小崩溃很快就平复了。不过,我还是决定要告诉儿子我的感受,要让他懂得关心别人,要让他明白对他人要有同理心,不能心中只有自己,只会站在自己的角度想事情、做决定。我给他发了微信,告诉他我刚才心里的委屈,最后,我还故意说了句狠话:“以后如果你不是从心里想我们了,真心想来,你可以不用来我这儿,或者来姥姥家,我们都不用也不需要你为了责任来完成任务似的过来。”儿子立即回复,向我道歉认错,坦诚了自己的私心。唉,还是个贪玩儿的孩子……做妈妈的又怎么能真跟他生气呢?!不过还好,最后总算孺子可教,今天晚上他主动和我联系,也知道为我和小雪担心啦!

唉,长叹一声!不知道后面疫情是否会再次升级,我是真不想让小雪受波动,真不想打扰爸妈安稳的生活……

1、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。新军官问:你好赌?平时赌什么?士兵:比如你右手臂有胎记,赌200元。新军官把上衣脱下:没胎记。新军官收下钱, 打电话给前军官:他不会赌了,他刚输我200。前军官:是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。

2、一天记者采访养殖大户。记者:“你经历了多少阶段才有现在的规模?”牛场主:“四个阶段。”记者:“能说详细一点吗?”牛场主:“第一阶段是买牛,第二阶段是养牛,第三阶段是宰牛。”记者:“那第四阶段呢?”牛场主:“吹牛。”记者:“怎么吹?”牛场主:“堆钱到电视台做广告!”

3、我问儿子:你知道闪电和咱家用的电的区别是什么吗?儿子想了想回答说:咱家用的电要钱,而闪电不要钱!

4、出来跟女孩见面,两人有个要求就是:“跟对方吃完晚饭才能回家!”我和妹子在茶馆尴尬无语中,妹子在抽着烟,玩手机游戏!而我,看她玩的正欢,我拿出了十字绣开始动手。

5、小丽:你发现没?那些比较有趣的女孩都没有对象,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月!小美:这就是你单身的理由吗?我看你是长的有趣吧!

6、到了某个站台,上来了一位老人,她的记性不是很好,所以每到一站的时候,老人就用雨伞一个劲的戳司机:“这是XXX吗?”司机:“不是,这是排骨!”

7、今天去谈项目见客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?我说要不你发我吧,我帮你用掉!他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!我说那你光抢,不发啊?他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!

8、做好晚饭后,我们就开始吃饭了,儿子在吃饭时就问了爸爸一个问题,儿子就问:“鹤为什么用一只脚站立啊?”爸爸就回答所:“如果它把另一只脚也抬起的话,就会跌倒啊……”儿子就好像明白了。

9、大学毕业后我就开始工作了,然后就没有什么钱,我都是用的花呗,但是当我还时,我就在那里怨恨命运的不公啊。上个月买了自己喜欢的东西,开心的是上个月的我,凭什么要这个月的我还啊,我就想不通了啊。

10、今天中午在学校午休时,我们就觉得有一点无聊,然后我的同桌就提议说:“用一句话证明你是学渣。”大飞马上就说:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试。”大家都笑了。

11、好人好事从不留姓名,这是一直在发扬的传统!但后来才发现好人还是好人,但坏人也变成了一个老坏人!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不?男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯,好了,好了呢!……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?

2、 都已经半夜十二点了,老丈人突然给我打电话。他突然问我:女婿,如果你的私房钱被你老婆发现了,你会怎么办?我说:爸,你的私房钱又被妈发现了?没事,你可以找人背锅,就说别人的钱放你这里了。老丈人:我已经说了,你妈明天就给你老婆打电话,你自己多注意点!

3、 我带儿子在医院补牙,当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费,儿子抹干眼泪悄悄地说:“妈妈,那个女医生狠是狠了点,不过我觉得她长得还挺美!”交过费去拿病历本,我把儿子这话转述给医生听,女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句:“阿姨,刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了?”这熊孩子……幸好牙已经补好了!

4、 妻子始终是体育生,本来也是个大大咧咧的人,可是自从家内人还有她爸妈教育随后,打算改变自个。有一次我出差,她买来一些十字绣,有模有样地绣了起来…今日回来,她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道:“老公,快看,如今她们都说我手巧心细呢!”看着墙上的武松打虎还有桃园三结义,我点头道:“嗯,妻子威武!”?

5、 今天闺蜜和她丈夫去河边钓鱼,整理好她丈夫就開始钓鱼。钓了很久,她丈夫就钓了几条小鱼。于是她丈夫换蚯蚓钓,刚把鱼竿抛河里,鱼竿猛的往下一沉,她丈夫提竿,闺蜜看到鱼竿弯曲而且左右大幅度摆动,闺蜜:中大鱼了。她丈夫费了好大劲把那大鱼提出水面,居然是一条蛇。后来把蛇放生了,不敢吃。

6、 坐东方航空的飞机,发小喜欢上了一位大长腿空姐。经过一番死缠烂打,空姐烦了就让她的妈妈对付发小。她妈问发小:你有车吗?发小说:必须有,我有两辆奔驰,出门都换着開!她妈沉默了一会说:我再送你一辆吧!发小心里大喜:真的?她妈:当然,我老公去世后留下个轮椅,两大两小,也是四个轮。发小:呃,那个我用不上。她妈默默运转玉玉心经的秘诀,冷笑道:哼,你要是还不离開我女兒,就用的上了!

7、 前些天嗓子病了,不能发声,领道却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。我感觉这樣不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。结果比赛失利,领道一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”我给领道:你现在打救护电话,我想愤怒一会兒。

8、 今天我递给女儿50块钱,叫她到楼下给我买包南京雨花石烟。可是小女儿接过钱,然后对我说:“你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点儿的烟吗?”哎呦,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!半小时后后小女儿回来,扔给我一包

9、 加班到晚上11点才下的班,刚下班我就跑去路边等车。但是没有一个司机愿意拉我,因为只有五公里的路程。最后我等了半个小时,总算是有个司机肯载我了。上车以后,师傅向我传授经验:“是不是经常被拒载?以后弄个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站车都抢着停一看就是去机场,上车一问才是个起步价的活儿,非得哭死不可!”师傅,你真是业界良心啊。

10、 就刚刚发生的,我去女朋友的家里吃饭,他爸喝多了对我说:要娶我的女儿必须有房有车,再出10万的聘礼。碍于面子再加上当时的气氛,我笑呵呵地回答,您女儿那么漂亮,这是应该的。 没想到他爸又来了一句,房子和车我出,钱你给个空头支票就行在亲友面前好看。 我可不是小白,不过这样的老丈人,谢谢啊

11、 堂姐终于读完博士了,都已经36岁了。亲戚们给她介绍了很多相亲对象,但是她一个都没有看上。那次,我问堂姐:“一个浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁啊???”堂姐想了想说:“我都不选,因为我有密集恐惧症。”

#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#

1、每次和老公去吃某路上一家酸辣粉,我坐好了喊一嗓子:老板来碗酸辣粉,加醋加麻加辣!然后老公也喊一嗓子:老板,来碗酸辣粉,不要醋不麻不辣。。。老板大声问老公,那你是要一碗水煮粉吗?我。

2、前些日子在公交车站等车,突然来了个穿着很朴素的男人。对我说:“小同学我家离这里远,我在这打工。身上没带钱,家里有老人回不去,你能不能借我两块钱?就两块!我坐公车回家!”我见他眼神真挚,不像撒谎,况且两块也不多。伸手却发现自己没带钱。事后几天都十分愧疚没能帮忙。今天又看到了他,他走上来又对我说了跟前几天一模一样的话,我才恍然大悟。。。。

3、去了几次男朋友家了,每次吃了饭都抢着洗碗想表现,他妈妈都说:“不用你洗,歇着就好了!”上次终于忍不住了,问他妈妈:“是不是怕我洗不干净啊?”她妈妈说:“不是,现在先不用洗,以后有的是洗碗的机会。”

4、去买车的时候,我问美女销售:送不送车膜?销售员说:不送。我:送不送盗抢险?销售员:这个也不送。我:送不送脚垫?销售员:不送。我就不高兴了,说:你们总得送点什么吧?销售员想了想,说:这么着吧,我们免费给你装一个车铃!我很高兴,一路拨着车铃,骑着自行车回家了。

5、叔叔给女同事还了12万的支付宝花呗,她那个女同事没要彩礼嫁给了叔叔。结婚之前,我帮叔叔写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对!可又不知道具体哪里不对,把写好的50多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?这时候,婶婶过来了,看了一眼说:还是换成你叔叔的名字吧,你还在初中,太小了。

6、为报血海深仇,他逃到少林寺拜师学艺。可是少林方丈说他虽身无长物,却是尘缘未了,不愿收他……他不甘心,在少林寺大门前长跪不起,不吃不喝坚持了三天三夜…第四天,方丈终于动了恻隐之心!叫了几个和尚把他拉出去扔了……

7、我才21岁,年纪轻轻,就已经有了属于我自己的房子,有了属于我自己的事业,还有辆属于自己的奔驰轿车,这些我从来没靠过父母不靠亲戚,不靠朋友,因为这些一切的一切,都是我自己一个人想象出来的!

8、我一个兄弟多次恋爱失败,对爱情已经绝望了。我跑过去安慰他,他伤心的大哭说:现在一个好女孩都没有!我说:这话可不对,你找不着老婆也不能打地图炮啊!只见他接着说:都怪现在的女孩子真是太不自爱了,我就从没听说过谁家男孩子未婚先孕。

9、媳妇这个人平时大大咧咧,干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣,宝贝得不行,看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼,真难看,不小心把刚喝的茶水滴上面了,我吓得赶紧用湿毛巾擦,这一擦不要紧,全花了。媳妇回来不依不饶,非要我赔她一千块,我颤抖着双手递上所有私房钱,看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。

10、下午在街上等室友,挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我:“帅哥帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”我:“这样不好吧,我不合适吧。”她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”我:“好吧……助人为乐嘛”然后她拿出了一天内裤!!!卧槽……这玩意我TM咋试?

11、一名女顾客来理发店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

12、在郊区等公交,身上没零钱,周围也没超市什么的,只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个社交软件还他,帅哥说两块钱而已,不用在意,不要我还。心里过意不去,执意要加了他还钱,无奈之下帅哥说:“你别这样,我有女朋友了,不是单身,真的。”

13、最近小舅子把我的保时捷刮花了,我只好每天坐公交车去上班。公交车司机很有个性,关门起车,有人喊道:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住吗?”没理就继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”我弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了!”

14、昨天周末,和一哥们去钓鱼,在那里钓半天,也不见鱼儿咬钩。结果,看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔,气愤地说:“这也不吃,那也不吃,想吃啥自己去买吧!”瞬间被他的智慧笑喷

15、相亲!女的问我你月薪多少?我说:呵呵!还好,不到十万!具体是多少呢?三千!喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!奥迪?不是。布加迪?是雅迪!喂喂,怎么你又走了!

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